Breve discurso acerca de la posibilidad de detectar graves síntomas de la denominada enfermedad "Enanez Mental" en los seres que te rodean

Y es así como, entre dimes y diretes, después del atracón Navideño y esperando el agua de mayo, me encuentro con que me veo escribiendo este breve discurso que llamaré "Síntomas de enanez mental". Allá voy:

- una de Cuenca, afincada a la ribera del río Turia me dice: "es que me da mucha rabia. Han acabado la autovía para que los madrileños bajen a la playa". Me pregunto ¿ y los camiones que llevan yogures a tu pueblo no usan autovía ? ¿crees que los autobuses que llevan tu culo gordo vuelan? ¿de verdad te crees que los madrileños atamos perros con longanizas a costa del resto de las provincias colindantes? ¿tu provincia no ha crecido gracias a que los madrileños paran en tu pueblo para que les robes cobrándoles dos euros por un café?

- una pariente cercana de Shreck me dice: "el metro de Madrid es una mierda., me quedé tirada con el carro del niño en una estación que no tenía ascensor".
Pregunto ¿ quién tiene la culpa de que no te mires los carteles del plano del metro ? ¿Tiene el metro de madrid la culpa de que no sepas leer?

- otra nacida junto al antiguo cauce del Turia me dice: "a mi me da igual que los casales hagan ruido y molesten. Como yo estoy dentro....jiji"

Perfecto, seguid así. Los vecinos del centro están dejando sus casas. Otros vendrán otros a okuparlas y veréis que buenos vecinos son y lo bien que lo pasan en vuestras verbenas respetando vuestras tradiciones. Conozco un barrio muy típico.. ¿cómo era que se llamaba...? Ahh, sí, Lavapiés, en MAdrid. ¡¡ Valencianos!! id a ver como se celebra allí la "Verbena de la Paloma". Podréis comprobar lo que se conserva la tradición por aquellos lares donde no se cuida la fiesta.
Me entero por la radio que los movimientos vecinales Valencianos están siendo intoxicados desde movimientos políticos , absolutamente anti religiosos, poniéndose absolutamente en contra de esta fiesta. El mensaje es claro: "las fallas son una fiesta religiosa. A por ella y que no quede ni una". Falleros, seguid así. no me dejéis dormir, llenad la puerta de mi casa de mierda. Mead bajo mi ventana. Impedid que acuda a mi trabajo porque necesitáis una calle para tirar petardos cada uno. Os quedan cuatro ratos para disfrutar de vuestra fiesta. Seguid así

- La misma de Valencia del paso anterior me dice: "no es cierto que no se pongan multas en Valencia. A mi me pusieron una en la moto yendo al fútbol".

Re-pregunto ¿ cuántas veces has dejado la moto donde te da la gana jodiendo al personal y nunca te pasa nada ?
Cuando a alguno que piensa como tú, que tiene que llevar el coche hasta la misma puerta del estadio, se le queme el piso porque los bomberos no pueden pasar por culpa de un partido de ese equipo que tiene dos estadios, o por culpa de un casal que no deja un carril para el paso de camiones de bomberos me cuentas si se ponen o no multas y si te importa o no que hagan ruido, o te piensas más donde dejar la moto o si coger el coche o el metro.

- Otro de una empresa de telecos me cuenta: "en mi empresa los jefes son unos cabrones. Han quitado las garrafas de agua y han puesto una fuente que se alimenta del grifo. El agua es peor. Los compañeros se quejan mucho". Le respondo: " Oye, y ¿cuántos de los que se quejan se molestaban en cambiar el garrafón cuando se acaba?"

- El pasado viernes, en "cuatro", un reportaje de la estación de esquí Sierra Nevada. Una emocionada anciana, hastiada de vino y de comida de caterin, agarra un discurso nacionalista y se lo canta al periodista de "Callejeros": "la sierra no es de los madrileños ni de los sevillanos, es de los que estamos aquí".

Vale señora, cuando estés enferma no te vayas a buscar un médico de campanillas a Madrid o a Sevilla para que te cure el carciroma. El galeno te va a estar esperando en agradecimiento de cómo le tratas cuando va a pasar las vacaciones en tu casa, al que maltratas y robas. E igual que el médico te lo dice el abogado, fontanero y repartidor de butano. Pequeña mental, a ver, ¿no te das cuenta de que la carretera que tienes en la puerta de tu casa es gracias al turismo? ¿No quieres darte cuenta de que gracias a eso te has bajado del borrico en el que ibas hasta el otro día?.

- Y por último en mi retiro veraniego: bajo a comer con mi ojo derecho en la casa de comidas donde el del blog de aquí al lado hace muchas migas. La dueña me habla de crisis, de averías en su chimenea, de fallas y de fin de año. Se queja de que no hace negocio. Me argumenta: es que lo de aquí no se puede aguantar, los jóvenes no tenéis discotecas a donde ir. Y yo pienso, ni discotecas donde oir música con gente y no con chavales cargados de anfetaminas, ni cafés donde beber buen café y leer un diario o periódico, ni bares donde estar a gusto, refrescarse, pasar el rato y charlar. No hay donde ir, no hay donde aparcar. Relajarse es un imposible en fiestas de guardar y en la época estival.

Os habéis cargado el corral de vuestra gallina de los huevos de oro.

En tu pueblo no puedo dar un paso porque tropiezo, cada poco, con los monstruos de hormigón que habéis construido sobre la tierra sagrada de vuestros mayores. Fuísteis a por el pájaro de oro en la mano y os habéis cargado el establo de las vacas gordas, las flacas y por supuesto, el corral de la gallina de huevos de oro. Ahora no os quejéis, que trabajáis 3 meses y os váis de vacaciones 9


Y con todos esos síntomas me tengo que curar esta crisis cuando la única salida que le veo es ser pioneros en la fabricación de fuentes de energía baratas y cercanas. Apañado voy. No puedo montar una central nuclear con los 15.000 millones de euros que tengo ahorrados porque contamina pero si que puedo ver kilómetros de costa destrozados, bosques aniquilados, rios de ango cada otoño por causa de lo anterior, chalets que se construyen donde antes había pinos milenarios, polígonos empresariales por doquier vacíos de empresas y llenos de pastilleros. Carreteras sin sentido, glorietas que te pierden....

¿Sabéis lo que os digo? Allá vosotros

El Tinín

Vaya!!! , ¿ de verdad eres tú ? ¿ Te llamas Tinín o era Nanín ?


Hace tiempo que no se de ti. No se si eres tú realmente. Es que han pasado como unos veinticinco años.

¡¡No has cambiado nada!! ¡¡Estás igual que siempre !!

Te he visto en una foto en el periódico de fútbol y enseguida me he acordado de ti. Claro, claro, gente como tú, en el expansión no sale, en ese periódico la gente curra mucho para salir en la foto. Y tú lo de currar duro lo llevas mal, tú donde tienes que salir es en el Marca.

Es que no se si eres tú pero eres clavado.

Verás, me he disparado, veo tu foto, y vaya que si me acuerdo de ti, y sabes una cosa: me das asco. Pero no se si realmente eres tú. Aunque creo que después de leer el Marca sigo sintiendo asco.

Y es que viendo la portada empiezan a pasar escenas pasadas por mi mente. Joder, ¡¡ qué foto !! ¡¡ No puedo dejar de verla !!. Tengo que reconocer que esa caída de ojos no la tiene ni el rubito que se tira a actriz que hace de Lara Croft, por eso creo que eres tú el Tinín que yo recuerdo.

Miro para atrás, y miro, y veo, y recuerdo, y no paro y..... vaya , es que te he visto mucho. Eres clavado al Tinín que yo conozco, pero hace 20 años ese nombre no se llevaba.

Si eras tú resulta que te he visto subido a Vespinos cuando los demás no pasábamos de un vulgar autobús urbano de los de Tierno Galván, o del metro, al que usía por supuesto nunca se subía si no era colándose, para echarse unas risas, supongo o para tener algún tipo de subidón.

Si eras tú me he cansado de verte vestido con la más cara de las ropas en la puerta del centro de estudios, elegantemente apoyado en un turismo, o en una moto derrochando con las dos manos. Recuerdo que si hacías una compra durante el recreo te encargabas de ir con la bolsa de la caratienda debajo del brazo para demostrar que tenías nivel. Pero eso solo es si eras tú.

Si eras tú te he visto reírte de un repartidor de butano porque sí, pero luego te has cagado encima cuando el cachas de naranja casi te parte la cara. Te he visto llevarte por delante, con tu moto, a un municipal adelantando por la derecha a un autobús urbano cuando estaba en su parada. Te he visto jalear a una tipa borracha de 16 años, hasta arriba de cerveza y de martini con limón, pegando a una vieja-rica que no podía ni con su abrigo en Claudio Coello

Si eras tú te he visto hacerle la pelota a los puertas de los bares de copas, a los relaciones públicas y a los dueños para sacarles por la patilla una copa de ballantines aguada.

Si eras tú te he visto gastarte el equivalente a dos menús del día en una máquina de marcianitos y luego te he visto ir a mangar a la tienda de gominolas.

Si eras tú te he visto ir de cena a sitios caros y luego te has ido sin pagar dejando que otros lo hicieran por ti.

Si eras tú te he visto presumir porque otro ha hecho un examen por ti, igual que la mili, igual que tus deberes, igual que todo.

Si eras tú te he visto querer estar siempre subido en un escalón por encima de los demás. Nunca he podido llevar tu nivel de vida, creo que nunca lo haré, pero se que no me interesa.

Si eras tú he ido a esquiar contigo, he pasado recreos y noches de viernes y sábados contigo, he ido de cenas contigo, he ido de copas contigo y me he negado de ir de putas contigo, y te he visto hacer todo lo que te ha dado la gana aprovechando la impunidad de la noche, la lejanía de tutores y el anonimato del grupo.

Verás, si eras tú, si alguna vez has madrugado, ha sido para ir de montería. Jamás has echado una mano a nadie ni jamás lo harás. Nunca te he visto arrepentido, si acaso dolido, como el día que te mangaron el carburador de tu DT-80 cuando veíamos el partido del Madrid en el Triguers.... Ay,, no perdón, que a Tinín no le mangan, a Tinín le "levantan".

Si eres tú, como talento nunca te ha faltado, has ido aprobando cursos, niveles y demás y te he encontrado "trabajando " en bares de copas. En alguno de ellos incluso iba la Obregón. Uno de tus forma de llevarte la pasta por la cara era vender las invitaciones a copas cuando queríamos celebrar un cumpleaños. Creo que por ahí empezaste a ver cómo se puede ganar pasta sin pringarse las manos con farlopa, costo, pirulas u otras mierdas.

Si eres tú perjuraste en un tribunal y ahí fue donde diste el gran salto. Te convertiste en Dios dentro del Olimpo de la Calle María de Molina. Has viajado a todo trapo a costa del templo en el que habitabas, te has relacionado con los mejores y de pronto un día....... sales en el marca. Zeus reniega de ti, y por fin dices una verdad.

Me jode leer que en un acto de supuesta dignidad renuncias a la indemnización que te corresponde por echarte como empleado del Club.... ¿ Sabes lo que es la dignidad ? ¿sabes lo que es ganarte tu puesto de trabajo honradamente ? ¿Un enchufado puede decir que renuncia ?

Tanto si eras tú como si no lo eras no importa. Dentro de unos días nadie hablará de ti. Seguro que tu padre (porque tú solo nunca te has sacado las castañas del fuego) te mete en otro sitio en el que volverás a lo de siempre.

Ya no venderás de estrangis entradas gratis, pero te dedicarás a la ropa, al marqueting, a las modelos o que se yo. Porque es que pasa eso, yo no se como se hace para ganar pasta rápida y fácilmente si no es madrugando y currando, pero tú y los tuyos si, y allí volverás en breve.

No te deseo suerte porque ya la tienes. Caes siempre de pie. El Olimpo blanco sobrevivirá a todo esto. Tú caerás en el olvido.

Pero has hecho daño. Otra vez.

Bueno, eso sólo si eres tú el Tinín que yo recuerdo, o era Nanín... Han pasado tantos años.... ¡¡ Es que sois iguales !! Y además, siento asco

Obama te ha eclipsado

El triunfo de Obama le ha eclipasado en su epílogo.

Lástima. Sólo unas breves imágenes en el telediario han anunciado su muerte y me da rabia, porque su obra es mucho más que poner en escena a dinosaurios por un parque.

Su obra es ponerse en la piel de un hombre para denunciar el acoso sexual. Su obra es ponerse en la piel de un médico para denunciar las atrocidades que se pueden dar en una clínica. Su obra es irse a Japón para hablar de racismo. Su obra es resucitar dinosaurios para hablar de la falta de moral y de reglamentación el el tratamiento de embriones y en la investigación celular.

En fin, que Obama, el líder de color que tiene que acabar con el racismo en su país, ha eclipsado la muerte de uno de los mejores. Ahora Obama tiene que convencer a sus votantes de color que si no son racistas pueden votar a MC Cain, pero no va a tener ningún libro de Crichton que denuncie esa situación.

Me gustaría haber leído alguna obra de Michael Crichton después de la victoria de Obama, pero no va a poder ser.

En fin. Espero que alguien tome su testigo cuanto antes.

Detalles y percepciones

Voy a enumerar los detalles por los que es fácil notar que el tiempo pasa y ha pasado inexorable:


- los médicos que me atienden son cada vez más jóvenes que yo
- ya no me intereso por coches rápidos y deportivos
- no me emociona que mi equipo gane la liga
- no me interesa nada la política
- cualquiera que me pregunta algo me dice "señor"
- cada vez tardo más en hacer el viaje entre la playa a mi casa
- puedo irme a dormir un viernes o sábado a las diez de la noche, o antes, sin sentir remordimientos
- puedo borrar los reenvios de chistes o presentaciones powerpoint porque ya imagino de que van
- es dificil que vaya al cine y no diga: esta película me suena de algo que vi antes

Chema se va

Lo más divertido de ver televisión es si lo haces con un niño.

Esto lo aprendí yo con el autor del blog de aquí al lado que disfrutaba un montón con gallinas parlanchinas, caracoles sabiondos y no se qué otros personajes de ficción.

Chema, el panadero, se ha ido, y me deja con la incertidumbre de saber cuántos pelos se habrá dejado pegados en sus tartas o en el pan. Nunca he visto un panadero que luzca pelo largo y que además lo lleve suelto en su panadería. También me deja con la incertidumbre de saber porqué Espinete se ponía pijama para dormir, si era para no desgraciar el colchón de lana con sus púas o por otro motivo. Y eso sí, ¿ no ganaba suficiente con el negocio del pan para llevar unos vaqueros menos feos ?

El tiempo pasa inexorable. Los médicos que me atienden son cada vez más jóvenes que yo, y los olvidados inmortales de la tele dejan de serlo en el momento que menos te lo esperas.

Ahora suelo ver, los fines de semana, el dibujo animado de un japonés impertinente, y una especie de Mickie Mouse que trabaja con herramientas. El Sobrinodos de Cukecito dice que es "iki mun" y el pato Donald a veces para él también es "iki mun". Sin embargo, sus favoritos, y los primeros que ha reconocido han sido los amarillos "sissaa" (Los Simpsons), que tienen poco de entretenimiento infantil pero que me ayudan en la hora de su comida.

Me pregunto si dentro de por lo menos quince años, el Churrito, Sobrinodos, o Lucía sentirán algún tipo de nostalgia por algún personaje, al igual que yo hoy al saber que Chema "el panadero" se ha ido.

Pero más me corroe la duda de pensar qué personaje de los que hay ahora en la caja tonta echarán más de menos... ¿ hay alguno de carne y hueso ? ¿ hay alguna persona en las tardes televisivas ?. Creo que no. Y eso es triste, y acrecienta mi nostalgia más aún.

Cómo estropear el día al cicerone

Érase que se era el antepenúltimo día del invierno.

Érase que se era el primer día de mis vacaciones.

Érase que se era la primera vez en mi vida que ejerzo de veterano en mi cuartel, y dejando plantados a mis novatos me he escaqueado vilmente sin nocturnidad pero con alevosía. Mi destino: la ilusión de mi vida, acudir a la mascletá desde mi trabajo. En esta ocasión se trata de ir con mis amigos madrileños que han venido a verme.

En fin, que llegas a la plaza atiborrada de gente, tus amigos te presentan a un extraño con pinta de sindicalista pasado de moda. Antes del primer aviso el extraño dice que si , que sabe de ti, que eres del centro pero que te trasladaste a levante por culpa de una chica, y va y te pregunta por ella. Cuando le dices que no , que ya no estáis juntos va y te pregunta que si lo habéis dejado, y cuando le dices que si, va y te pregunta por qué, y cuando le dices que no es el día de contar penas, va y te preguntan que en qué trabajas, y cuando le dices que en lenguajes informáticos muertos te pregunta ¿ y cuánto ganas ?

Pregunto: ¿ impido a mis visitas que traigan sorpresas de última hora ? ¿ o mejor dejo de quedar con nadie en días bonitos para que, como dice el adagio, nadie venga a joderlos?

Que vivan sus Majestades los Reyes Magos de Oriente

Porque vamos a ver ¿ el tipo ese de rojo cómo se llama en verdad? ¿ Santa Clauss ? ¿ Papá Noel ? ¿ Pare Nadal ?

Los nuestros sabemos que se llaman Melchor, Gaspar y Baltasar y los regalos que le presentaron a Jesucristo recién nacido.

¿ Se le pone algún tipo de recreación al tipo ese de rojo ? No!! Sin embargo, otros, montamos nuestros belenes . Hasta yo tengo el mío con denominación de origen Plaza Mayor de la Villa y Corte.

Reproduzco por su interés este reenvío de correo a favor de SSMM Los Reyes Magos de Oriente y recomiendo a todos que, para su solaz, les escriban tres cartas por el medio tradicional, una a cada uno de ellos, y que se les envíe a su vez correos electrónicos si se hace el caso.

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOSGRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse yestán sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

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  1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca hantenido problemas de inmigración.


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  2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no hapasado de moda en dos milenios.


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  3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 deEnero.


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  4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animalque con su estiércol contribuyen fertilizar el suelo patrio (nada detrineos volando ni gilipolleces que no existen...)


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  5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entrepajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.


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  6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer deReyes Magos se necesitan al menos tres.


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  7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a losniños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra,el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir deacomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.


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  8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retirandiscretamente cuando acaban la función.


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  9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magosson de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia nodecadente.


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  10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Clauses un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó ennada en los acontecimientos de la Navidad.


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  11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie laminería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni porbombillitas horteras.


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  12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitarestúpidamente una campanita.


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  13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renosde nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológicopor parte de los Reyes Magos hacia sus camellos


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  .14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que lesdejamos en el plato.


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  15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.


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  16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risaforzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en

PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota enforma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños deEspaña y del resto del universo.Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamientode morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional detodas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, queoriginalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tantozarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sidomachacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan queun mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡BASTA YA!, ¡

REIVINDIQUEMOS NUESTRAS SEÑAS DE IDENTIDAD! ¡ABAJO SANTA CLAUS Y VIVAN LOS REYES MAGOS!

El binomio y su tarea imposible

A lo largo de mi vida me han dado a hacer tareas imposibles. Creo que la mayor de todas fue fregar el suelo de toda una compañía , o sea, sala donde duerme la soldadesca en un cuartel del ejército, con una fregona que sólo contaba con ocho o nueve filamentos de algodón. Otras tareas imposibles curiosas han sido colgar unas cortinas de una pared disponiendo solo de un destornillador como herramienta, o apretar los tornillos de una mesa con un corta-uñas.

Reconozco que la tarea de la cortina tampoco tiene mucho mérito. Sabía que se puede hacer porque Papá ya lo hacía en los tiempos en que cortejaba a Mamá en la casa de la playa. Pero claro, lo hizo porque estaba en la etapa del cortejo.

Sin embargo, esta semana, he estado entretenido con otras tareas imposibles como es trabajar sin tener un ordenador personal que funcione. El motivo era que , según me dicen, que no funcionaba el binomio entre mi red y el túnel. Y digo yo : ¿ tengo un túnel en mi ordenador ?

¿ Mi ordenador copula con la red por medio de un túnel? ¿ no sería mas apropiado decir que en el túnel mi ordenador se da el lote con la red del cliente que siempre se hace la estrecha? , ¿ o que en el túnel me esperan agazapados los virus, gusanos y troyanos mas aguerridos de la historia por culpa de mis ansias detectivescas de querer ver lo que no desde la intimidad de mi portátil ? ¿ Es el binomio un instrumento censor de todo lo anterior ?

Total, que pensando en el binomio me he acordado que, precisamente, siendo soldado por obligación, yo leía en las revistas castrenses que me cedían, que los COES ( Grupo de operaciones especiales del ejército) van en binomios, es decir, de dos en dos, apoyándose el uno al otro, y teniendo uno la máxima confianza en el otro. Ese sería el binomio camuflado, vamos, que matemáticamente, si existe, no se utiliza.

He llegado entonces a la conclusión siguiente. Los binomios, cuando no van armados con CETME, (y yo de soldado la mayoría de las veces fui armado con una escoba o una fregona) sólo se dan en situaciones en las que te han asignado operaciones o tareas imposibles. Y he aquí que he desarrollado un nuevo algoritmo matemático, uno digno de película "Una mente maravillosa" : nunca puede funcionar bien el binomio paciente hipocondríaco con cirujano con el mal del parkinson. Es imposible matemáticamente.

Tampoco puede funcionar bien el binomio gourmet de cinco tenedores con empanadilla congelada que te sirvo en plato de plástico. Esta relación se da cuando, de pronto, alguien, que es un gourmet, se te presenta en casa de improviso, y tu compañer@ de piso tira de las reservas del otro que están en el congelador esperando la semana en blanca. Es decir, es esa visita que llega, en la típica semana en la que aprovechas para descongelar el congelador. No tienes un duro, ni ganas de comprar, pero mira, vacías el congelador y de paso lo descongelas. Esta relación tampoco funciona.

Por último, donde he hallado que está la clave de todo, donde voy a hacer mi tesina en la materia, es en el binomio entre peluquero que está calvo y otro que tiene el carnet de calvo.

Es ahí donde he aprendido lo que es un binomio, es decir, la tarea imposible.

Este es el binomio que nunca va a funcionar bien, como mi red con el túnel del cliente. Es matemáticamente imposible que un calvo le corte bien el pelo a otro calvo. El peluquero calvo puede hacer ejercicios de cocinero creativo con sus flequillos, intentando que cojan formas imposibles. El peluquero calvo se va sentir iluminado, va a enfrentarse a todas las leyes de la física. Va a ignorar sus peticiones. Conseguirá por segundos que, los lacios cabellos, se echen hacia lugares donde, ni la naturaleza, ni la gravedad terrestre, pueden admitir que el aspecto de fregona despeluchada que luce el otro calvo, que sentado e inerme, ve que no puede disimular la cerúlea palidez de su cráneo de homo sapiens sapiens.

En resumen: es en el ejército donde solo funcionan bien los binomios, pero esos van vestidos de camuflaje y no cuentan. En el ejército se usan fregonas despeluchadas más que los CETMES. Una fregona sin peluches no friega, y una fregona despeluchada no puede ir a que le corte el pelo un calvo. Son binomios o tareas imposibles.

Y cuando todo parecía perdido aparece el Comisario

Elvio, que es italiano, me escuchó el otro día mencionar al belga de Lieja Simenon. Me dijo: si te gustan esa clase de novelas, hay un escritor italiano, Andrea Camilleri que ha escrito unas novelas del "Comisario Montalbano". Casualmente, ese mismo día o al siguiente, en LD apareció una reseña acerca del Comisario y de Camilleri.

Camilleri es un mozo italiano que pasa de los 90 años. Se inventó al Comisario en plena edad madura, vamos, cuando ya frisaba los 80 años, y por lo visto, con una reedición de una novela del Comisario, se convirtió en un best seller. Montalbano es un homenaje a nuestro Montalbán español y a su comisario Carvallo.

Total, que me he ido a la internacional tienda de libros y música y me he comprado unas cuantas aventuras del comisario y menos mal, porque , como decía antes , creí que lo tenía todo perdido.

He pasado unas buenas noches. Gracias Camilleri

Las Chundazapatillas

Febrerillo el corto tiene rebajas.
Y yo tengo las rebajas de la tienda del trianguito verde aquí al lado.

Debe de ser por aquello de que vivo en la tierra de Xunda Xhundo Landia , cerca de Ximo Baio, que las zapatillas para ir a correr y quemar los sapos que me produce mi coordinador laboral son de xunda xunda. Rojas sobre fondo gris, con los cordones ocultos bajo una cubierta también plateada que brilla por la noche para que no te atropelle un pirado en bici.
Me han costado una pasta, y pensaba que, aparte de ser comodísimas ( para aguantar todo un finde xunda xunda) me ayudarían a correr más y mejor. Pues no, señores. Con las xunda zapatillas pasa como con los rotring, que no por gastarte la pasta en ellos haces mejor delineación.
Seguiré entrenando.