viernes, 21 de diciembre de 2007

Que vivan sus Majestades los Reyes Magos de Oriente


Porque vamos a ver ¿ el tipo ese de rojo cómo se llama en verdad? ¿ Santa Clauss ? ¿ Papá Noel ? ¿ Pare Nadal ?

Los nuestros sabemos que se llaman Melchor, Gaspar y Baltasar y los regalos que le presentaron a Jesucristo recién nacido.

¿ Se le pone algún tipo de recreación al tipo ese de rojo ? No!! Sin embargo, otros, montamos nuestros belenes . Hasta yo tengo el mío con denominación de origen Plaza Mayor de la Villa y Corte.

Reproduzco por su interés este reenvío de correo a favor de SSMM Los Reyes Magos de Oriente y recomiendo a todos que, para su solaz, les escriban tres cartas por el medio tradicional, una a cada uno de ellos, y que se les envíe a su vez correos electrónicos si se hace el caso.



CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOSGRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...


Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse yestán sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:




  • 1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca hantenido problemas de inmigración.


  • 2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no hapasado de moda en dos milenios.


  • 3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 deEnero.


  • 4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animalque con su estiércol contribuyen fertilizar el suelo patrio (nada detrineos volando ni gilipolleces que no existen...)


  • 5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entrepajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.


  • 6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer deReyes Magos se necesitan al menos tres.


  • 7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a losniños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra,el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir deacomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.


  • 8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retirandiscretamente cuando acaban la función.


  • 9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magosson de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia nodecadente.


  • 10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Clauses un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó ennada en los acontecimientos de la Navidad.


  • 11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie laminería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni porbombillitas horteras.


  • 12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitarestúpidamente una campanita.


  • 13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renosde nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológicopor parte de los Reyes Magos hacia sus camellos


  • .14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que lesdejamos en el plato.


  • 15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.


  • 16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risaforzada y sin sentido. Señal de estupidez.


Empecemos la campaña en
PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota enforma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños deEspaña y del resto del universo.Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamientode morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional detodas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, queoriginalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tantozarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos(rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sidomachacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan queun mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡BASTA YA!, ¡

REIVINDIQUEMOS NUESTRAS SEÑAS DE IDENTIDAD! ¡ABAJO SANTA CLAUS Y VIVAN LOS REYES MAGOS!

viernes, 2 de marzo de 2007

El binomio y su tarea imposible

A lo largo de mi vida me han dado a hacer tareas imposibles. Creo que la mayor de todas fue fregar el suelo de toda una compañía , o sea, sala donde duerme la soldadesca en un cuartel del ejército, con una fregona que sólo contaba con ocho o nueve filamentos de algodón. Otras tareas imposibles curiosas han sido colgar unas cortinas de una pared disponiendo solo de un destornillador como herramienta, o apretar los tornillos de una mesa con un corta-uñas.


Reconozco que la tarea de la cortina tampoco tiene mucho mérito. Sabía que se puede hacer porque Papá ya lo hacía en los tiempos en que cortejaba a Mamá en la casa de la playa. Pero claro, lo hizo porque estaba en la etapa del cortejo.


Sin embargo, esta semana, he estado entretenido con otras tareas imposibles como es trabajar sin tener un ordenador personal que funcione. El motivo era que , según me dicen, que no funcionaba el binomio entre mi red y el túnel. Y digo yo : ¿ tengo un túnel en mi ordenador ?



¿ Mi ordenador copula con la red por medio de un túnel? ¿ no sería mas apropiado decir que en el túnel mi ordenador se da el lote con la red del cliente que siempre se hace la estrecha? , ¿ o que en el túnel me esperan agazapados los virus, gusanos y troyanos mas aguerridos de la historia por culpa de mis ansias detectivescas de querer ver lo que no desde la intimidad de mi portátil ? ¿ Es el binomio un instrumento censor de todo lo anterior ?


Total, que pensando en el binomio me he acordado que, precisamente, siendo soldado por obligación, yo leía en las revistas castrenses que me cedían, que los COES ( Grupo de operaciones especiales del ejército) van en binomios, es decir, de dos en dos, apoyándose el uno al otro, y teniendo uno la máxima confianza en el otro. Ese sería el binomio camuflado, vamos, que matemáticamente, si existe, no se utiliza.


He llegado entonces a la conclusión siguiente. Los binomios, cuando no van armados con CETME, (y yo de soldado la mayoría de las veces fui armado con una escoba o una fregona) sólo se dan en situaciones en las que te han asignado operaciones o tareas imposibles. Y he aquí que he desarrollado un nuevo algoritmo matemático, uno digno de película "Una mente maravillosa" : nunca puede funcionar bien el binomio paciente hipocondríaco con cirujano con el mal del parkinson. Es imposible matemáticamente.


Tampoco puede funcionar bien el binomio gourmet de cinco tenedores con empanadilla congelada que te sirvo en plato de plástico. Esta relación se da cuando, de pronto, alguien, que es un gourmet, se te presenta en casa de improviso, y tu compañer@ de piso tira de las reservas del otro que están en el congelador esperando la semana en blanca. Es decir, es esa visita que llega, en la típica semana en la que aprovechas para descongelar el congelador. No tienes un duro, ni ganas de comprar, pero mira, vacías el congelador y de paso lo descongelas. Esta relación tampoco funciona.


Por último, donde he hallado que está la clave de todo, donde voy a hacer mi tesina en la materia, es en el binomio entre peluquero que está calvo y otro que tiene el carnet de calvo.

Es ahí donde he aprendido lo que es un binomio, es decir, la tarea imposible.


Este es el binomio que nunca va a funcionar bien, como mi red con el túnel del cliente. Es matemáticamente imposible que un calvo le corte bien el pelo a otro calvo. El peluquero calvo puede hacer ejercicios de cocinero creativo con sus flequillos, intentando que cojan formas imposibles. El peluquero calvo se va sentir iluminado, va a enfrentarse a todas las leyes de la física. Va a ignorar sus peticiones. Conseguirá por segundos que, los lacios cabellos, se echen hacia lugares donde, ni la naturaleza, ni la gravedad terrestre, pueden admitir que el aspecto de fregona despeluchada que luce el otro calvo, que sentado e inerme, ve que no puede disimular la cerúlea palidez de su cráneo de homo sapiens sapiens.


En resumen: es en el ejército donde solo funcionan bien los binomios, pero esos van vestidos de camuflaje y no cuentan. En el ejército se usan fregonas despeluchadas más que los CETMES. Una fregona sin peluches no friega, y una fregona despeluchada no puede ir a que le corte el pelo un calvo. Son binomios o tareas imposibles.

sábado, 24 de febrero de 2007

Y cuando todo parecía perdido aparece el Comisario





Elvio, que es italiano, me escuchó el otro día mencionar al belga de Lieja Simenon. Me dijo: si te gustan esa clase de novelas, hay un escritor italiano, Andrea Camilleri que ha escrito unas novelas del "Comisario Montalbano". Casualmente, ese mismo día o al siguiente, en LD apareció una reseña acerca del Comisario y de Camilleri.

Camilleri es un mozo italiano que pasa de los 90 años. Se inventó al Comisario en plena edad madura, vamos, cuando ya frisaba los 80 años, y por lo visto, con una reedición de una novela del Comisario, se convirtió en un best seller. Montalbano es un homenaje a nuestro Montalbán español y a su comisario Carvallo.

Total, que me he ido a la internacional tienda de libros y música y me he comprado unas cuantas aventuras del comisario y menos mal, porque , como decía antes , creí que lo tenía todo perdido.

He pasado unas buenas noches. Gracias Camilleri






viernes, 23 de febrero de 2007

Las Chundazapatillas


Febrerillo el corto tiene rebajas.
Y yo tengo las rebajas de la tienda del trianguito verde aquí al lado.

Debe de ser por aquello de que vivo en la tierra de Xunda Xhundo Landia , cerca de Ximo Baio, que las zapatillas para ir a correr y quemar los sapos que me produce mi coordinador laboral son de xunda xunda. Rojas sobre fondo gris, con los cordones ocultos bajo una cubierta también plateada que brilla por la noche para que no te atropelle un pirado en bici.
Me han costado una pasta, y pensaba que, aparte de ser comodísimas ( para aguantar todo un finde xunda xunda) me ayudarían a correr más y mejor. Pues no, señores. Con las xunda zapatillas pasa como con los rotring, que no por gastarte la pasta en ellos haces mejor delineación.
Seguiré entrenando.

sábado, 10 de febrero de 2007

Febrerillo el corto


Voy a hacer como Cela, que daba el nombre a sus novelas antes de escribirlas. Así, "La familia de Pascual Duarte" dice poco de lo que contiene la obra, u "Oficios de Tinieblas 5", que aún dice menos. Novelas no escribo, pero en mi blog si, y vaya mi título por delante, que me parece simpático.

Entramos en Febrero, mes corto donde los halla. La nómina parece llegar antes, y los cargos de las tarjetas también. Sin embargo lo que no llegan son vacaciones , primas, ni nada.

Me he leído a lo largo de estos últimos días "El afgano" de Forsyth, "El intermediario", de no se quién, "Los asesinatos de Manhattan" de otros nos fulanos que escriben a pachas, y "Los hijos de la luz" de César Vidal, el historiador ese que hace seudo periodismo en la cope, y que comienza sus editoriales con la frase "Corría el año...".
Pues bien, no os recomiendo ninguno. Si acaso "El intermediario" si es que os apetece visitar Bolonia.

Cuenta el autor en el epílogo, que eligió al azar la ciudad con un alfiler sobre un plano para desarrollar allí la novela. Como el tío es guiri, y en guirilandia se come fatal, cuando se fue a Italia lo pasó bomba comiendo de menús por Bolonia. La novela no tiene apenas emoción, al menos para mi, pero bueno... entre llanto y llanto del sobrino 2 de Cukecito, la he ido leyendo y con esa y las otras he pasado el rato.


No hay nieve en España, por mucho que en Telecarroña den un parte de nieve los jueves por la noche, y te digan que con 15 centrímetros de nieve puedes esquiar en Sierra Nevada. En cuanto haga mejor tiempo cogeré la oxibicicleta y tirándome cuesta abajo por la Font de la Granata mataré al gusanillo de la velocidad y el vértigo, o me mataré yo chocando contra el Seat Ritmo de cualquier albano kosovar que viva en una caseta entre los naranjos cuando salga a comprarse un tetrabrick de Don Simón y alcohol de quemar para asegurarse un pedete del sábado.


Esta noche sigo

sábado, 6 de enero de 2007

El tonto del haba


Pues si, me he encontrado entre mis borradores este bloguito. Aprovecho para pegarlo. Es del día de reyes que no le di al botón de publicar.

dice así : "la ventaja de zamparte a solas un roscón de reyes es que te aparece a ti el premio, pero también te aparece el haba. Dice una tarjetita de cartón, que va dentro de la caja transparente de mi roscón acrílico, que la expresión "tonto del haba" viene de ahí. No tengo ni idea, tampoco lo voy a investigar.




Esto de ponerse contento con la sorpresa del roscón, si sólo lo comes tú, es como aquel episodio de la serie Mr. Bean cuando se escribe felicitaciones de Navidad a si mismo. En una ocasión tenía tan poco trabajo durante tanto tiempo, que me enviaba correos electrónicos a mi mismo forzando que llegasen con retraso. Lo gracioso es que cuando saltaba la ventana de correo recibido me ponía contento."


Ahora viene la semana santa. Haré lo mismo con un huevo de pascua.

viernes, 5 de enero de 2007

2007, no la cagues y vete


Rimo con Albacece, con Luisete y con coñete.

2007, lo tienes fácil, mejor que el 2006 sí que vas a ser.

Además "Et" es de Spielberg y sería bueno ver más a menudo su peli: lloras un rato quédamente y te desahogas. Es la típica peli para ver en Navidad junto a "Qué bello es vivir", "Greasse", "El gran golpe".... Ains, echo de menos aquellas navidades en las que no se podía cenar a gusto porque ponían en nochebuena unos peliculones que... pues que, imaginad: toda la familia en casa, dispuesta para cenar. La disposición de la mesa parecía mas la de "La última cena" de Da Vinci. Mi tío, cinéfilo donde los halla, cenaba de espaldas a la mesa viendo la peli. Todos ojeaban la pantalla del K-30 y sólo uno veía bien. Mi primo se zampaba todos los canapés de caviar. Mis mujeres: mi madre, mis tias, mi abuela, llegaban de la cocina y siempre decían lo mismo: no nos habéis dejado ni uno. Hums para que luego digan del estrés navideño. Si es que Calviño nos hizo la Pascua a muchos. La cosa es que incluso teniendo vídeo la cosa no cambió.


Con Bego convenía el otro día que el mejor antidepresivo es el regaliz rojo. Para estados críticos acompañar de nubecitas de fresa, y si la cosa es grave pasar a las palmeras de chocolate.

Leo las noticias de la T4 y me pregunto: con lo que me han dado por el 2005 con el tema de los aeropuertos y tus líquidos en remojo, cómo es que no están mejor vigiladas las entradas a los parking... una furgoneta así de cargada debería ir rozando el suelo, como antaño los r-12 con sus blandas suspensiones.

Si de verdad los ETR dejaron la bomba junto a los pilares centrales ¿ sabían tanto de arquitectura como los Al-qaida cuando tiraron los aviones sobre las torres gemelares? ¿ Quién le dió la idea a quién?


Vaya, pensé que tendría el síndrome de la web en blanco, pero no va mal, no....

Feliz año, felices reyes

A ver, a ver